曼谷愛情故事

很喜歡電影的配樂 只是阿阿阿的唱

也能唱出一種悲壯的氛圍

一部討論愛滋 跟同志的戲

那個殺手的弟弟 被繼父感染愛滋 然後又去賣身 傳染愛滋給別人

我覺得那算是他對這社會小小的反抗

然後又養了一堆鬥魚

阿石跟阿雲

我比較不能接受一個這麼帥的人

講話聲音這麼扁 好像唐老鴨 一切都幻滅掉了

阿石 一個這麼帥 長相這麼成熟的人 在裡面卻像一個5歲小男孩

失去一個心愛的東西 然後不停的尋找

為什麼會這麼愛 我不懂

因為那個尋找的過程 才那麼愛

導演拍攝尋找的過程 那個設計的很好 不管是電影的場景

還是什麼

我喜歡那殺手 在公車上的戲

一種無所謂 悲劇性格得人生 一種頹廢 整部戲一直給我這樣的感覺

這個世界有很多可憐的人 大部分的人都視而不見 自己過著快樂的生活

對 就是眼不見為淨 沒看到 就不會去想到 這大部分的人當然也包括我

我 會歧視那些人嗎 當你說那些人的時候 你就已經歧視他了

不甘我的事 我只想自己爽就好 我好自私

也許我應該去做些什麼 只想自己快樂 太狡猾了

我是一個自私自利的人

那個完美的人

卻被說成假 虛偽

運動很厲害 頭腦很好 他是我嚮往的一切

在我心裡 因為太完美了 他是假的

我幻想他的個性 我幻想他的為人 他是我的一切 他是我的夢想

我的人生 都繞著他打轉

我好悲哀

為自己而活 為別人而活 為了什麼為什麼

那網誌真的是再說你嗎

我希望有一天 我可以徹底的怨恨你 厭惡你

這種想法是因為我愛你 還是只是肉慾 我不知道 反正我很想佔有你

祐宇也是 你們兩個 誰是誰的影子 我已經分不清了

反正你們已經讓我想到快發瘋了

瘋狂

在網路上瘋狂的搜尋 祐宇 昶志

找到又怎麼樣呢

只會更不開心而已

我為什麼會這麼在乎

我為什麼會這麼難過

我不知道我想要什麼 我不知道我要做什麼

是比較嗎 事不甘心嗎 是不願意輸

裝出一副了不起的樣子

你什麼都不是 你什麼都沒有

我到底算什麼

找一件事 全力以赴去做 就一件 什麼都好

我找不到自己 我找不到別人 我會部會永遠都一個人

瘋狂的找 找 找

大家都很寂寞

正因為如此　　我們渴求人們

正因為如此　　我們苦苦追求人與人之間的溫存

BY 宮部美幸　寂寞獵人

一生無風無浪的人

沒有任何可取

人生毫無趣味

絕對不要這樣

然而事實上又是如何?

自己雖然大學畢業 卻沒什麼特別的能力或才華

找了一個任何人都能做的工作

日復一日度過乏味的人生

也交不到男朋友

所以我渴望改變自己

曾試圖擁有自己的興趣

運動也不行　　旅行也不覺得好玩

我只是為了討生活　勉強工作

懶得從事其他事

我不要成為天生的失敗者　　當個觀眾席的旁觀者

不只一次　　這麼想過　　我要是再帥一點就好了

家人只會拖垮我　　讓我知道有幾兩重

就是家人講話才刻薄　知道你的弱點

窩再舒適的房間裡　做著一成不變的事　

自己可曾想過獨自生活的意義?

我要改變

做一些瘋狂的事

我不要庸庸碌碌的人生

我不要因為沒辦法跟喜歡的人在一起 整天都過的不開心

愛情 真的對我太重要了

我想要跟一個好男人在一起 而且他要很帥

我帥的標準沒很高阿 我會不會永遠都自己一個人

真想哭 我也好久沒有哭的感覺了

沒有活著的感覺

今年過了一半了

我從小學2年級,就開始喜歡葉昶志

他就是那種做什麼都很厲害的人

到國中畢業我還是不敢跟他說 我喜歡他

高中 斷斷續續有一些聯絡

我大概單戀他到高中吧 那段時間 一直自以為悲情

整個就是有一種不想輸他 又很自卑情緒

重考一年 考上大同大學

大一的時候認識王柏盛 在一起兩年了吧

大三的時候被甩了 我本來就是個很懶的人

我也覺得自己很沒用 他會離開 到現在我才慢慢釋懷

然後大四被退學 我承認我是在自暴自棄

然後就去當兵了

當兵當然就看一個喜歡一個

其實誰都可以吧 我只是太寂寞了

然後就退伍了 隨便找了便利商店的工作

認識了李佑宇 他是同事的朋友 我單戀他半年有了

每次要約他看電影 話到口中又梗住了

然後有一次 看到他帶一個女生 出現

我好像聽到什麼東西 碎掉的聲音

然後 我就一聲道別都沒跟他說 就離職了

他應該畢業了吧 大概畢業之後 馬上就去當兵了

我記得他是台南人 然後這輩子 應該都沒機會遇到他了

他真的很帥 高高壯壯的 還有那個鬍子

結果 你也只是一個膚淺的人 我喜歡帥哥 但我條件沒很好

所以 我 都是只能偷偷去喜歡一堆人

然後就錯過了 我的人生就是一直不停的後悔